起初注册博客的初衷是学习Java做笔记的，但是当我想写第一篇随笔的时候，我就有点想把它当作一个树洞，一个无论我想和吐露了什么，也不会有什么回应的容器，用作装载我奇思异想的另一片天地，很久之前我就想把一些想法抛向天空，不论是否有人嗅到
看看自己这近四个月的所作所为，真的为自己感到高兴，站在以前的角度，我终于可以对着一个东西身心投入了，以前在读大专的时候，经常去图书馆看书学PS，虽然也是啥也没学到，再或者网上买了office的教程，连续一段时间去图书馆敲Demo,又有或者想强身健体，每晚都去操场跑半个小时，吊几个引体，做几个歪歪的俯卧，我想表现我是积极的，是不想在寝室睡觉打游戏的，但却始终找不到一个台阶让我真正的日有所思。
毕业了，看着手里的专科毕业证，我对外面花枝招展的世界的认识完全没有自己一点的想法，就想着我现在有工作了，我要去厂里搞技术，看齐大国工匠，而且我还很自觉的的觉得我以后肯定能挣很多钱，想在想起来真吉尔可爱啊！大家毕业还在一块工作，上下班还走在一起，回去玩玩王者荣耀，吃吃鸡，偶尔出去吸个螺丝，这种日子真不是我想要的，我看着厂里那一排又一排吐着油雾的机器，看着自己手机那一把又一把的刀具，想着三年后或许自己还在这儿，手里拿的可能还是刀具，我害怕了，我的未来不是这样的，不是在一个偏离城市很远的地方，干着全身油污，随时被干掉，就这样我还怎么去实现我能挣很多钱的春秋美梦，我和爸爸商量，爸爸说你学这个就得干这个，不然你学的就浪费了，为什么我学的这个就要干这个，我21岁，我就被定义了吗，我为我不想干这个想了很多现在都让我开朗的辩词，把来抚慰我的亲戚都安利了一遍，哈哈哈哈...想在想起来都好笑，你一个大专生，不老实本分的干这个那你干啥子，他们隐晦的在问我，我也在问我。
你见过深圳四点的夜晚吗，那你见过有人迷茫未来痛哭流涕和女朋友说分手，说以后给不了你我想给你的日子吗，过了会儿觉得舍不得又追回来，或许杨扬还在“这个萨比要干嘛，怎么莫名其妙就要鼓捣分手”的懵逼中没清醒的时候，萨比又来加戏说舍不得想收回刚刚说的话，想在想想，我真的不该第一次开了那个口
女朋友还在，工作没了，但心空荡荡的我回到了车水马龙的城市，每天早起打扮打扮去人才市场逛逛，下午去坐三环绕城坐个一两圈思考人生，就该回去说今天没看到合适工作了，
日子就这么慢慢的累积了20多天，那段时间时间我已经在51自学网上学到ArrayList了，想着找个过渡的工作，早晚转开发，每天出去面试（被骗) ，胆子倒是增长不少，
后来我和杨扬吵架了，我想老家学Java，她的意见是我回去的话，就得分手，到现在我也没能相信这是我们分手的理由，最后我还是回家了，在杨扬的妥协下，但那场妥协，我好像把这么久时间积蓄的压力混杂着伤心，我很认真的哭了一场，一个人在房间里偷偷的，
接下来是我想对杨扬说的话：
分手是你提的，但删联系是我干的，我想说一声对不起，我们应该还能做朋友的，
分手后我真没怎么想你，但我知道你很伤心，应该在寝室大哭了（我猜的）
但是我得病了，我每天晚上都失眠，想我们为什么会走到今天这一步，说好的以后一起出去看世界的
有些事情现在想起来眼泪也止不住，你和我说你累了，我真的好心疼，我让你累了，我却还一直以为和我相处很轻松
这段感情，没经历大吵大闹，也没经历怀疑隐瞒，为什么就这么分了，分的如此平平淡淡，就像我们中谁死了一样
感觉像一场梦，梦的开始，我学车看见一个女孩，但只说过一句话，后来她成了我女朋友，我们性格十分合得来，我以为我会牵着她走进婚姻的坟墓
梦醒了，但我却在每一个失眠的夜晚回忆那个梦里的点滴，翻着手机里的照片，
你还记得我说我要把我们的照片分好类 ，送个U盘给你吗，后来我把他们分好类压缩并给了一个即兴的密码。这辈子我都打不开了
你说的缘分，真的是狗屁，分开了 我就知道我们不可能再见了，如果那天我们见面了，我们应该见不了了，
不会轻易的结婚，更不会轻易的生小孩，以前你说这是你的想法
现在它是我的了，
如果以后我们真的还有希望，我还是不育，我还是哈士奇
前几天看见一句话：你才20出头，人生棋盘才到中盘，未来还捏在手中。在我自学的这个过程中，我认识了很多的网友，他们有快30岁的英语老师，有在校的大学生，还有一些以前说过话但后来消匿的人，但我知道，我肯定会走到最后的，找工作还要经历一段风波，但人生的意义到底是什么，我是不是该享受这个过程，今天这样的状态是我以前想要的，即使披荆斩棘，我也乐在其中，不然人生就剩柴米油盐和混吃等死了，
或许我们下一次见面，已是多年之后，我肯定是一个大肌霸了，我已经健身快三个月了，比以前强壮了许多，我觉得我可以坚持好久好久好久
或许我们真的如我意料那般，我们再也不会碰头，世界那么精彩。
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