2020年1月27日,庚子年正月初三。今天，她生日，科比走了，新型冠状病毒感染人数上升至两千多人，我关了灯。
我知道凡事都有一个开始。
回想已经走过的二十几年：我大脑中最久远的画面，是在我家泥砖建成的老房子里。院子很大，周围泥土砌成的矮墙，老舅的红色摩托停在院子中央。我伸出手转动了油门，摩托车撞倒了矮墙，随即在门口唠嗑的我妈和老舅跑了过来。这是我人生的开始，即便我已无法辨别这段模糊记忆的真实性。
学前：在我真正开始记事时，我们搬了新家。红砖房，地段在村里还算不错。那段时间爸妈家里很穷，爸妈都很拼命，拼了命的生存。
童年：新房子建好后，爸妈外出打工，我成了留守儿童，奶奶照顾着我和二姐（大姐年纪稍大，已经开始住校）。除了每次爸妈去外地的时候，我会边骂边哭追着公交车跑很远外，童年时期的我很少有过真正的悲伤。大多是遇到无法理解的委屈和难以接受的不堪，哭叫着寻求安慰罢了。我妈偶尔会回家照顾我们一段时间（那个时候全然不知老妈的幸苦），那些零零散散的时光给了我恐怕是今生再难感受到的温暖。纵观我现有的所有记忆，只有那些片段的时光能给我安稳。除去这些，我的童年无知无味，总是把自我依附在别人身上，过分地在意他人得感受，过分地渴求关注（准确地说是渴求关爱，这种状况一直持续到我的初中）。写到这里，很多回忆在我脑中迸发，我写不出它们，因为它们更多的是某种情感。
初中：关于我的初中，精彩到像一部小说，那是目前为止我最为紧凑、深刻的日子。三年的初中，彻底将我塑造成一个, 人。我的初中时光开始于一场入学考试，这场考试决定着你能否进入‘精英班’，并在开学后你将以入班成绩的排名获得自己的学号。我，52，当我妈开心的把我抱起来时，我酸了鼻子。不知为何，看到我妈开心得不想样子时，我便想哭，这或许就是社会底层人才能感受到的心酸。
就这样，我来到了一切的开始，七一班。那年，我沉迷于网络游戏无法自拔，那种简单而又纯粹的快乐让我极易满足的内心第一次得到安抚。我在网络世界里得到的成就感让我选择性忽视了不堪的现实，而作为班里出了名的差生除了有一点点羞愧外，我由衷地感到幸福（现在想想蛮可悲的，当全世界都在指责我时，我如此快乐，而多年后的今天，被世界接受的我却怎么也开心不起来）。那时的我还不会思考，浑浑噩噩地快乐着。
初一过的很快，因为期末考试前夜还在网吧奋战的我睡倒在第二天的考场里，所以意料之中我以全班倒数第二的优异成绩去了普通班，这是我人生的第一个转折点。之后，我开始感到羞愧、自卑、孤独、懊悔、愤怒，而这一切都让我以白天癫狂夜晚沉思的方式痛苦着。那时我第一次渴望‘朋友’。遇到了第一个朋友F，那时我之所以认为他是我的朋友，是因为我几次去原来的班级串门时只有他理会我（而后我为之付出了太多我能给的、乞讨式的筹码）。从在操场平台抱头痛哭一个小时后，我开始思考，开始理解悲伤给予人类灵魂的意义（这种悲伤是我目前为止见过最纯洁的东西）。慢慢地我找到了一种神奇的状态（多年后读了《悲剧的诞生》的我惊奇地发现，这种状态原来早在几百年前就被命名为酒神状态），悲痛与狂喜的交融，癫狂与平静的碰撞，这样一年又过去了。
初三，虽然我又回到了所谓的‘精英班’，但这一年仍是我初二的延续，不过是多了点让人恶心的不堪。这一年，出了一场车祸（唯一一次接近死亡），爱上了文字，认识了她。不太想去回忆初三，因为不喜欢，不知为什么我的所知所识让我十分反感那一年遇到人或事，甚至几度感到恶心。
高中：四年里，慢慢地形成了自我认知，交到了朋友，爱上了现代诗，学会了捕捉诗意和写点颇有意韵的小句，开始读书，产生了一种奇怪的执念关于她，学了点编程的皮毛.... 关于这四年年，我有太多的人和事可以回忆，但大多是每个人成长的必需品，青春的悸动、不安、感慨和接受。
大学：已经过去的这一年半里我深刻体会到，独处于我而言的重要性。像我这种不喜隐藏却又喜欢胡思乱想的怪客，孤独才是常态。
总之，首先我得活着，然后我要思考，其次才是歌唱。原文：https://www.cnblogs.com/xiaoNine/p/12237324.html